Hallo Babete,

nachdem sich noch niemand gemeldet hat, möchte ich mich ganz kurz zu Deiner Frage äußern. Wie Du als MKWlerin ja weisst, sind wir sehr zurückhaltend mit allgemeinen Ratschlägen und ich weiss letztlich zu wenig von Eurer Gesamtsituation, um etwas konkretes zu sagen - aber auf den ersten Blick, sieht Dein Problem erst einmal gar nicht so untypisch aus. Und natürlich kannst Du nicht Dein ganzes Leben nach dem Kind richten. Auf die Entfernung sieht es aber so aus, dass sich Deine Tochter - aus welchem Grund auch immer - machtlos fühlt. Wenn ich lese, was Du schreibst, sieht es so aus, als würdet Ihr an den Stellen, wo sie ihren Willen nicht bekommen kann, an einander vorbei kommunizieren. Deine Erklärungen erreichen sie nicht wirklich - bei ihr kommt vermutlich an, dass sie nicht in Ordnung ist, so wie sie fühlt. Du appellierst an eine Vernunft, die bei ihr noch lange nicht vorhanden ist.
Vor allem scheint sie sich "nicht gefühlt" zu fühlen. Einerseits vermittelst du ihr nicht wirklich klar, was Du willst bzw nicht willst ("Nein,man macht . . . nicht" ist keine persönliche Aussage) und Du vermittelst Ihr auch nicht, dass Du ihren Wunsch verstehst und in Deine Entscheidung mit einbeziehst.
Vermutlich hilft Dir das jetzt auch nicht sehr viel weiter - aber ich wüsste auch nicht, wie ich das in wenigen Sätzen vermitteln sollte. Zunächst einmal geht es darum, dass Du verstehst, warum Deine Strategie bei ihr nicht ankommt. Dafür müsstest Du Dich soweit in sie einfühlen, dass Dir aufgeht, woran es fehlt. Mit ein paar Tipps von außen, was man da machen kann, ist es leider in den seltensten Fällen getan.
Du schreibst, dass Du bei Gaby im Spielraum warst - soweit ich weiss, begleitet sie Eltern auch über diese Zeit hinaus. Ich kann mir schon vorstellen, dass sie Dir weiter helfen kann - zumal Ihr Euch ja kennt. Und von meinen Seminaren in Bonn weiss ich, dass die Eltern sich bei ihr gut aufgehoben fühlen. Es scheint mir auf jeden Fall kein unlösbares Problem zu sein - manchmal stehen wir einfach auf dem Schlauch. . .

herzliche Grüße,

Lienhard

Hast Du schon mal versucht, empahtisch mit ihr zu reden und die ganzen "Das macht man nicht..."Sätze sowie Erklärungen weggelassen??
Meiner Tochter, ein Sandwichkind zw zwei Brüdern, tut das oft ganz gut, wenn ich ihr zeige, dass ich ihr Bedürfnis dahinter sehe oder einfach anspreche ohne die Erwartung zu haben, dass sie sich "anständig" benimmt.
Wenn sie ihren kleinen Bruder z.B. gehauen oder sonstwie drangsaliert hat bzw. es versucht, weil sie gerade nicht die Aufmerksamkeit kriegt, die sie braucht, schnapp ich sie mir und frage sie, ob sie gern möchte, dass sie alleine mit mir sein kann und ob sie möchte, dass ihr Bruder verschwinden würde. Damit ist meistens schon Erleichterung eingeleitet und sie fühlt sich wieder aufgehoben und angenommen und hat ihren kleinen Bruder dann auch wieder lieb. Oder wenn es gegen mich gerichtet ist, frage ich sie, ob ich gemein zu ihr gewesen bin u.Ä.
Es ist nicht immer leicht zu erkennen, was dahinter steckt, aber meistens sind es irgendwelche Bedürfnisse, die missachtet wurden und Kinder sind nicht unbedingt in der Lage, das zu kommunizieren.
Und wenn der Fokus der Eltern nicht mehr so sehr auf dem "Problem" liegt, sondern auf der gutgemeinten Absicht dahinter, läßt der Druck nach und meistens auch das "Problemverhalten"
WEiß nicht, ob's was bringt und ob's Dir weiterhilft.
Das kam mir beim Lesen in den Sinn und ich dachte, ich schreib's mal auf.
Drücke Euch die Daumen.
Viele Grüße
jada