Hallo Bernd,

3 Wochen sind natürlich sehr früh, wir haben ca. 6 Wochen gebraucht um eine innere Familienordnung zu finden.
Unser Sohn ist geboren als unsere Grosse fast 2 Jahre alt war. Sie sind jetzt 1 und fast 3 Jahre alt. Es war ein hartes Jahr für mich aber im Rückblick kann ich sagen dass es sich gelohnt hat. Wir haben keine Eifersuchtsprobleme gehabt.
Die Grosse war die ganze Zeit bei mir. Ich habe immer alles mit beiden Kindern zusammen gemacht, sei es Krabbelgruppe, Musik, Kinderturnen, immer wirklich immer sind sie zusammen dabei. Erst jetzt fangen wir an Dinge zu machen die nur die Grosse mit Papa oder Mama tut um sie ein bisschen zu belohnen.

Sowohl die Grosse wie der Kleine werden gewickelt, beide schlafen bei uns im Bett, beide dürfen gefüttert werden.... natürlich macht unsere Grosse auch viele "altersgerechte Dinge" aber sie darf immer wieder sich klein wie ihr Bruder sein.

Vielleicht lasst ihr das grosse Kind erstmal ein bisschen zuhause damit sie sich nicht so abgeschoben fühlt?

Gruss
Müsli

Hallo Bernd,

nachdem sich auf Deine Frage nicht gerade eine Flut von Kommentaren eingestellt hat, möchte ich doch zumindest eine kleine Perspektive geben.

Stell Dir folgende Situation vor: Deine Partnerin kommt eines schönen Tages nachhause und erzählt Dir strahlend, dass demnächst ein anderer Mann bei Euch einziehen wird. Du wirst dazu nicht gefragt, ihre Freude ist offensichtlich und vielleicht fügt sie noch hinzu, dass sie dann nicht mehr so viel Zeit für Dich haben werde, was Du aber sicher verstehen würdest, da sie Dich ja immer noch genauso lieb habe.
Wie würde Dir das gefallen? Und wie würde es Dir gehen, wenn sie dann bei jedem Pieps des Neuankömmlings aufspringt und sich liebevoll um ihn kümmert, während Du nur noch die 2. Geige spielst?
Für ein Kind ist es noch viel drastischer, denn es ist auf Euch und Eure Zuwendung angewiesen. Es kann nicht woanders hin gehen oder das andere Kind dahin zurück schicken, wo es herkommt - auch, wenn es das vielleicht liebend gern tun würde.

Dieses Bild macht vielleicht deutlich, dass diese Situation das erste Kind in eine existentielle Not bringen kann - das hat wenig mit Eifersucht zu tun, sondern geht sehr viel tiefer. Natürlich sind Kinder unterschiedlich - für manche ist das kaum ein Problem oder sie freuen sich sogar, manche akzeptieren es und es wird erst dann schwierig, wenn der Neuankömmling zu krabbeln beginnt und bei manchen ist es eben schon im Vorfeld eine potentielle Bedrohung.
Insofern ist es mit allgemein gültigen Ratschlägen so eine Sache - letztlich könnt nur Ihr als Eltern heraus finden, wie Ihr dem älteren Kind helfen könnt, die neue Lebenssituation anzunehmen, was eventuell einige Zeit dauern kann.
Als Leitschnur für diesen Weg, möchte ich hier zumindest ein paar Ideen nennen, die hilfreich sein könnten:

Zunächst einmal ist es wichtig, dass Ihr dem älteren Kind seine Gefühle nicht versucht auszureden - im Gegenteil, es braucht nun um so mehr Verständnis und Einfühlung. Alle Gefühle sind einfach was sie sind - Gefühle, nicht mehr und nicht weniger und selbst wenn es sehr heftige Reaktionen sind, braucht es das Kind "sich gefühlt zu fühlen". So kann es diese Gefühle zu- und dann auch hinter sich lassen, statt sie auszuagieren. Darüber hinaus braucht es das Gefühl, dass es weiterhin eine Freude für seine Eltern ist und kein Problemfall. Dies kann dadurch ermöglicht werden, dass Ihr bewusst etwas mit dem älteren Kind unternehmt (mit ihr oder ihm alleine), was Euch beiden Freude bereitet. Dies stärkt Eure Beziehung und das Kind macht die Erfahrung, dass sein Bedürfnis nach positiver Zuwendung und Einfühlung immer noch erfüllt wird.

Das heisst natürlich nicht, dass Ihr nicht deutlich "Nein" sagen könnt, wenn das Kind seinen Unmut an dem Baby, der Katze oder was auch immer auslässt. Diese weitere Perspektive hilft aber vielleicht, dass dieses Nein nicht allzu genervt oder ärgerlich auf das ohnehin schon leidende Kind nieder geht, sondern getragen ist von Empathie und Mitgefühl. Die "Grenze" also solche wird das Problem nicht lösen - das löst sich erst, wenn das Kind sich wieder wohl fühlt in seiner Haut, sich verbunden, gesehen und gefühlt fühlt.

In einem Seminar könnten wir Eure Situation vielleicht noch individueller beleuchten, so dass Du ein noch besseres Gefühl für Eurer Kind und seine Bedürfnisse bekommen könntest, aber ich hoffe, dass Euch auch diese Hinweise schon ein wenig weiter helfen.
Wenn wir eine Situation mit den Augen des Kindes betrachten, zeigen sich häufig Facetten, die wir aus unserer erwachsenen Perspektive übersehen, vielleicht auch, weil wir einfach nicht wollen, das die Situation so ist wie sie nun mal ist. Wenn das Kind in seinen Gefühlen nicht allein gelassen wird und wir nicht von ihm erwarten, dass es anders fühlen sollte als es fühlt, wird es diese "Zumutung" früher oder später annehmen können. Dieser Weg ist sicherlich nicht leicht, aber er lohnt sich auf jeden Fall.

herzliche Grüße,

Lienhard